Solitaire

"Компютрите ни са развалени, затова трябва да правим всичко на ръка..."

Компютърни неволи.

Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години

Интернетски лафове

10. Нещо му се иска, но какво - не разбира.
12. Иска да си поиграе с...
14. Иска каквото и да е момиче.
16. Иска точно тази, защото тя дава на всички.
18. Иска всички... да опита по веднъж!
20. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.
25. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!
30. Иска онази жена, защото е чужда.
35. Иска всички жени, освен своята.
40. Иска ето това 16 годишно глупаче.
45. Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже.
50. Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!
55. Иска някоя да си поиграе с...?
60. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.
65. Дава си вид, че все още нещо му се иска.
70. Слава богу, вече не трябва да си дава вид.
75. Помни, как му се е искала онази жена...
80. Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...

Без думи

Цък върху картата, за да стане по-голяма.

Филмовият ми уикенд

Имах един цял свободен ден и изгледах това. Горещо ви препоръчвам тези филми :
Beautiful Thing / Красота (1996) - обявен много отдавна за класика. Размазвам се на английските филми. Скот Нийл е блестящ още на 17 години. Линк към блога за филми на гей-тематика.
Edge of Seventeen (1998) - признат за класика горе-долу по същото време. Само не разбрах защо актьорът Крис Стафърд, който изпълнява главната роля реши да смени актьорската професия с правото. Линк пак към същия блог (ама много хубав блог).
Cowboys & Angels (2003) - малко по-съвременно и по-европейско. Изключително реалистичен филм. Линк.
В линковете има връзки към торенти за сваляне, субтитри и допълнителни приказки за филмите. Ама не ги четете, а просто ги гледайте!

Баба Чатка и Баба Нетка в скайпа (диалог)

БАБА НЕТКА
Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА
Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА
И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА
И компютъра!
БАБА НЕТКА
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...

Плюсове и минуси на Фейсбук

Плюс : Можеш да обявиш на всеослушание какъв си без да минаваш през трудния период на много еднородни обяснения и повторения.
Минус : Едва ли на някого ще му хареса да види твоя снимка там с гаджето в кожени гащички и два камшика.
Плюс : Можеш да добавиш всички профили за фенове на любимите гей-персонажи по света - женски стъстезатели по голф, Харви Милк, моделите на Келвин Клайн и всичко свързано със сериала "Госип Гърл".
Минус : Все пак не добавяй любимите си порно-звезди.
Плюс : Изполвай специален ден да обявиш сексуалността си. Някои държави си имат специален ден за това.
Минус : Не споделяй с кого имаш среща за секс. Не знаеш какво твърди за себе си въпросния човек.
Плюс : Все пак няма как да съобщиш новината, че си гей на родителите във Фейсбук. Тук опредено старомодният начин ще свърши много по-добра работа.
Минус : Ами трудно се обсъжда новият колега от съседния офис в социалната мрежа.
За подробности линк.

Как да бъдеш активен

Има доста повече неща в секса от простото "напред-назад"

За да си добър А трябва да си бил П. Който не е наясно с буквичките да посети някой сайт за "запознанства". Сексът е колкото за твоето удоволствие, толкова и за другия.
Използвай по-дълбоки тласъци. Не бъдете зайци, а мъже.
Ако размерът ти е прекалено голям или от другата страна дупката е много тясна, явно има нужда от предварителна подготовка. Пробвай с езиче или пръстче. Смажи едно пръстче и пробвай как влиза. И си изрежи ноктите. Като усетиш добра реакция, пробвай с два пръста, а може и с три. Ама не се престаравай със скоростта, за да може да свикне с усещането.
После вкарай само главичката. Като влезе задръж за момент. Като посвикне с нея, вкарай още малко. Ако другият започне да стене, спри и почакай - може да стане по-бавно, но по-приятно.
Дълбоките тласъци доставят по-добро удоволствие. Избягвай да го вадиш целия, ако не искаш да последва някоя неприятна реакция. Все пак нищо човешко не ни е чуждо. Въпреки че някои много обичат да им вкарват и изкарват главичката.
Не забравяй, че и другият има пишка. Ако можеш да я достигнеш, не се колебай - и тя има нужда от стимулация.
Сексът става по навик? Ами нека открием нови пози. Или нови места за правене на секс. Предложения - на терасата, върху капака на колата (в колата е тъпо, само който не го е правил твърди обратното)
, в сауна или пък на плажа нощем. И не си мислете, че стюардесите не разбират какво правите в тоалетната на самолета. Те със сигурност са наясно, дори може да ви предложат по един фас за после.
И помислете за смазки. Все пак това не е женско влагалище. Изберете тази, която ви е удобна на всички. Някои изсъхват бързо, други омазват, а някои просто не могат да се измият.
Малко оригиналност никога не вреди. Ако ви се иска да пробвате нещо, просто го предложете. Може да попаднете на точното място.
Линк. Със съкращения и допълнения.

Те идват

"Торчууд" са завръща за трети и последен сезон това лято. Реклама на "Торчууд - деца на Земята" :

За "Торчууд" вече съм писал тук.

Цифрички ІІ

Анонимен блогър, на когото явно доста е доскучало, е събрал данни за разпределението на мъжете от американската столица Вашингтон, които са се регистрирали в популярния сайт за запознанства (хм, по-скоро секс) Manhunt.
Роля в секса :
Активна 18,8%
Активноуниверсална 20%
Универсална 37,4%
Пасивноуниверсална 15,6%
Пасивна 8,2%.
Близо 75% от регистриралите се мъже предпочитат универсалната роля в секса до известна степен.
ХИВ и СПИН статус :
Отрицателен 79,5%
Без отговор 9,8%
Положителен 4,3%
Попитай ме лично 6,4%.
Изхождайки от факта, че последните три отговора могат да бъдат обединени под една обща вероятност за положителност процентът нараства до внушителните 20,5%.
Нетрадиционни интереси :
Водни спортове (определено не става въпрос за водна топка) 11,8%
Фистинг 6,8%
Групов секс 34,3%.
Източник тук.
А как ли е у нас?
Роля в секса :
Ебнеш, па попегнеш
Жена ми ме чака
Не си мой тип
О, аз не правя такива неща.
ХИВ и СПИН статус :
Бог ме пази
То от веднъж не се хваща
Какъв статус?
Нетрадиционни интереси :
В градската тоалетна
Във входа
О, аз не правя такива неща.
Попълнете процентите сами!

Хайде сега и Шерлок Холмс

Джъд Лоу, Робърт Дауни младши и Гай Ричи на снимачната площадка. Снимката е на WENN.

След известен период на съвместен живот с Мадона, Гай Ричи отново снима. Този път на фокус е един от класическите английски герои Шерлок Холмс. След като се наложило преснимането на 5 седмици поради "нереалността" на сцените, се оказа че в новия филм Шерлок Холмс (в ролята Робърт Дауни младши) и доктор Уотсън (Джъд Лоу) имат нещо общо.
Холмс споделял едно легло с Уотсън, даже двамата обичали да се борят. Боричкали се, разбираш ли. Според Джъд Лоу, филмът е за отношенията между двамата велики герои, които били сложни. Робърт Дауни ги определя просто като лоши момчета.
Филмите за Шерлок Холмс обикновено обръщат внимание на вътрешните демони на супердетектива, а не на взаимоотношенията му с другите.
Въпросът "Дали Шерлок Холмс на Гай Ричи наистина е гей?" ще получи отговор през ноември, когато е премиерата. Ясно е, че Холмс ще влезе в ролята на Джеймс Бонд, разплитайки заговор срещу британската империята.
Източник тук.

Мистър Гей Свят

Конкурсът се проведе в планината Уислър в Канада, където след една година ще се проведат зимните олимпийски игри. Участниците :

Участниците се забавляват на открито. Можете да видите и Деян Колев тук-там :

И по бански :

За Мистър Гей Свят беше обявен представителят на Ирландия Макс Кжижановски. Той е на 37 година от Дъблин и работи като охранител. Освен това е инструктор по кик-бокс. Дядо му е полски имигрант :

Един хомосексуален ден

Дневна програма :

8:00 Събуждане. Чудиш се къде се намираш.
8:01 Осъзнаваш, че си лежал на тези 100% памучни чаршафи поне 300 пъти. Така че не изпадай в паника - не си в ареста.
8:02 Става ясно, че за разнообразие си в собственото си легло. Будиш непознатия, който лежи до теб. Казваш му, че закъсняваш за работа и затова няма да можеш да му направиш закуска. Промърморваш, че съжаляваш, докато му помагаш да си намери бельото. Намираш боксерките му, които лично си разкъсал миналата нощ. Затова му даваш един от слиповете си, но не новите, разбира се, тъй като нямаш намерение да го виждаш отново, за да си ги вземеш обратно.
8:05 Казваш на непознатия, чието име ти убягва "Беше забавно. Ще ти се обадя.", докато го избутваш през входната врата, избягвайки ужасния му сутрешен дъх.
8:06 Скъсваш и изхвърляш хартийката с телефонния му номер на път за кухнята.
8:07 Правиш си високопротеинна закуска, докато гледаш Никито Бареков. Чудиш се дали слуховете за премиера се верни. Решаваш, че сигурно е така.
8:30 Спортно или официално? Решаваш да облечеш нещо по средата. Слагаш единствената си чиста риза.
8:45 Качваш се в невероятната си червена кола и гледаш да не изглеждаш прекалено като Барби, която кара колата си играчка, докато излизаш от подземния паркинг.
9:35 Връхлиташ в офиса.
9:36 Затваряш вратата на офиса и звъниш на най-добрия си приятел да се посмеете на мъжа от последната нощ в апартамента ти. Отбелязваш нещо притеснително за гаджето на най-добрия си приятел, но бързо добавяш "Няма значение какво другите мислят, стига ти да го обичаш.".
10:15 Напускаш офиса. Казваш на секретарката си, че имаш среща с клиент. Правиш се, че не забелязваш как върти намусено очи (или пък ужасното произведение, което е закачила зад гърба си на стената).
10:30 Час при фризьора за подстригване и обиране на врата. Покупка на невероятния нов гел с ултра-задържащ ефект.
11:30 Изсипваш се при личния треньор във фитнеса. Тормозиш го да ти намери човешки хормон на растежа (забранен и опасен стимулант). Прекарваш 30 минути в разговор с приятел по мобилния телефон докато правиш упражнения за стягане на седалището.
12:00 Козметик. По график имаш депилиране на гърба за съботното парти, където си сигурен, че ще приключиш без риза на гърба си.
12:30 Плащаш на треньора си за анаболните стероиди и правите програма на упражненията. Душ, 10 минути за завързване на вратовръзката, докато наблюдаваш как гаджето на най-добрия ти приятел се съблича. Преценяваш, че е натъпкал прашката си с чорап или може би картоф на чатала.
13:00 Срещаш се с някого, когото познаваш просто като талия, гръдна обиколка и размер на пениса от гепиме. Срещате се за обяд в умопомрачителен нов ресторант. Тъй като салонния управител те познава от гей-бара, получаваш маса преди християнската хетеросексуална двойка, която търпеливо чака за маса още от 12:30.
14:30 "Десертът у вас". Отново разбираш, че хората лъжат в гепиме.
15:33 Получаваш пълен контрол над местната и държавната власт. Разрушаваш порядъчното християнско семейство. Съблазняваш всички деца от детската градина до 12-годишни с неморалния си, извратен начин на живот. Подсигуряваш си пълен контрол над медиите, започвайки с комедийните сериали. Блудстваш с невинни деца. Заразяваш със СПИН колкото хора можеш повече. Организираш порнографска изложба в местния музей. Отдалечаваш хората от Бог, като така ги обричаш да горят вечно в ада.
16:10 Ако времето го позволява, наблюдаваш разпадането на западната цивилизация. Изглежда, че това много те забавлява.
16:30 Кратка дрямка преди дискотеката. Така се предпазваш от бръчки на лицето, причинени от стреса при борбата със света и изключителната ти хитрост.
18:00 Отваряш си нова бутилка от божествената "Керацуда".
18:47 Бъркаш си Кетамин (лекарство с упойващ ефект, но и популярна дрога) за през уикенда. Опитваш как е по новата рецепта.
19:00 Отиваш в мола. Казваш си "Повече няма да стъпвам тук."
19:40 Писва ти да гледаш порнографски витринки из мола. Решаваш да отидеш в някой готин магазин другаде да си избереш парцалки.
20:30 Лека вечеря с приказливи хомосексуални приятели в ресторант, в който ще спреш да ходиш още преди да се появи първата статия във вестника за него.
22:30 Коктейли в гей-бара. Опитваш се да избягваш алкохолизираните травестити, които не могат да се движат със запалена цигара в едната ръка и пластмасова чаша с водка "Столичная" в другата. Правиш цветист коментар колко "мръсни" са всички хора, които все още си мислят, че пушенето е модерно.
24:00 "Гушкане у вас". Разбираш, че хората лъжат и в баровете.

Да се смея ли, да плача ли? Наклонените буквички са моя адаптация на оригиналния текст.
Текстът открих тук.

Да открием гея в себе си

На вашето внимание тест за проверка на състоянието на постъпващите на работа във финландската армия. Задължителен и за двата пола. Идеята е проста. Разпознайте числата в цветните кръгове. Ако виждате всички значи сте добре. Ако не виждате повече от едно число - проверете зрението си за цветна слепота. Ако не виждате само едно кръгче ето възможните проблеми :
Не виждате кръгче 1. Повишена агресивност, конфликтност. Препоръчва се повишено внимание и физически упражнения за успокояване на страстите.
Не виждате кръгче 2. Понижени умствени способности. Не се изискват допълнителни мерки при назначаване на общовойскова служба.
Не виждате кръгче 3. Чревоугодничество. Препоръчва се по-голям интензитет на работата, физическа дейност, противопоказна е седяща работа или работа в кухня.
Не виждате кръгче 4. Садизъм. При лека форма се препоръчва направление към преподавателски състав, при по-тежка към дисциплинарния отдел.
Не виждате кръгче 5. Латентна хомосексуалност. Възможно е трудноконтролируемо влечение към собствения пол. Не се изискват допълнителни мерки.
Не виждате кръгче 6. Шизофрения. Препоръчва се пълен преглед при психиатър.
Ще полудея, баси майката какъв живот живея. Аз наистина не виждам кръгче 5. Явно наистина съм хомосексуалист (с поздрав към най-добрия гей-журнал Цветно).
Верните отговори можете да проверите тук.
Източник тук.

Queer as Folk като начин на изразяване

Уроци по анатомия
Мелани: Няма начин сперматозоидите на Браян Кийни да плуват бруст по фалопиевите ми тръби.

Тед: Мога да те уредя със сестра ми. Само, че тя изглежда като мен в пола.

Отношения родители - деца
Деби: Здравей, скъпи. Какво правиш тук?
Майкъл: Чичо Вик ме помоли да донеса въже, за да те върже.
Деби: Извратено.

Деби: И как беше последната ти свалка?
Емет: Мм, голям член. Малко мозък.
Деби: Най-добрият вид!

Емет: Мислиш ли, че съм физически привлекателен? Секси?
Деби: Имайки предвид, че аз съм хетеросексуална жена на определена възраст, а ти си гей от класа - о, да.

Любовната квартира
Брайън: Той открадна всичките ми дрехи. Подозирам, че това е престъпление на гей срещу гей.
Линдзи: Това не би ме изненадало. Ти имаш повече посетители от "Дисни уърлд".

Брайън: Какво правите?
Джъстин: Показвам на приятелката си Дафни къщата ти.
Брайън: Това да не е Белият дом. Джордж Вашингтон не е спал тук.
Джъстин: Той е единственият, който не е.

Отношенията с приятелите
Майкъл: Не искам да съм светец. Искам да съм безсърдечен, безсрамен идиот, който чука когото си иска без съвест или угризения.
Брайън: Съжалявам, позицията вече е заета.

Емет: Ти просто завиждаш, че ние имаме нещо, което ти нямаш.
Брайън: Хемороиди ли?

Ролята на другите
Дафне: Аз не съм лесбийка, но съм голям фен.

Брайън: Ченгета по улиците, ченгета в баровете, ченгета в клубовете. Ужасно депресирещо е!
Джъстин: Освен ако не си падаш по униформи.

Любовният живот
Емет: Музика и хапване могат да превърнат всеки момент във възможност.

Майкъл: Някога бил ли си на среща?
Брайън: Веднъж. Приключи със секс с келнера.

Майкъл: Чукал си убиец?
Хънтър: Какво толкова? Използвах презерватив.
Брайън: Ами все пак лекцията за безопасния секс е имала ефект.

Хомосексуалисти и други животни (с поздрави към Цветно)
Емет: Какъв хомосексуален си ти?
Брайън: Такъв, който чука мъже.

Майкъл: Майко мила! Видя ли пишката на детето на ултразвука?
Линдзи: Това е пъпната връв.
Мелани: Освен това, не може да се прецени дали е момче или момиче. Въпреки че нещо ми говори, че една принцеса е на път.
Майкъл: Ами няма проблем за мен, стига да е гей.

Тези и още много други изцепки в оригинал на английски език тук.

Мюзикълът като начин за забавление

Мюзикълът е онова нещо, в което пеят и говорят. Обикновено цели да забавлява. В съвременните мюзикъли песните също са съвременни. Академично обяснение тук. Обитавайки град без кино, едва сега гледах най-новият мюзикъл "Мама миа"(Mamma mia). Не съм предполагал, че от песните на АББА може да се направи сценарий и да те забавлява близо два часа. След като пях, танцувах и определено наплаших съседите ето какво имам в предвид. Най-доброто според мен:

По-интересната част от дуета е младата английска надежда Доминик Купър (Dominic Cooper). Официален фен-сайт тук. Роден на 2 август 1978 година. Зодия Лъв - уха! Познат е от полу-гей комедията Класът по история (The History Boys). А Мерил Стрийп и Пиърс Броснън са върха, особено в дуетното изпълнение на SOS. Интересно, че и тук се замесва гей-нишка. То къде ли я няма в днешно време?
За напреднали: Ако знаете що е мюзикъл и има ли почва у нас, препоръчвам ви любимата ми музикална история - Парижката света Богородица (Notre Dame de Paris). По мотиви от едноименната книга на Виктор Юго, тази френско-канадска продукция е от 1998 година. Голяма роля за създаването му играе Ришар Кошант, познат още с италианското си име Рикардо Кочанте. Колко различно. Историята за гърбушкото от Нотр Дам я знае всеки, но тук е много драматична. Поставян на различни езици, в този мюзикъл са участвали Тина Арина и Дани Миноуг (сестрата на Кайли Миноуг). Най-доброто:

Първият, който пее е известният квебекски певец Гару (Garou). В сините му очи можеш да потънеш. Френският канадец притежава и доста космати гърди, които не се притеснява да показва на концерти. Въобще секси. Защо пък трябва да няма косми - аз обичам.
Други мюзикъли, които заслужават внимание:
"Котките" (Cats) линк
"Коса" (Hair) линк
"Исус Христос суперзвезда" (Jesus Christ Superstar) линк
"Евита" (Evita) линк
"Фантомът на операта" (Phantom of the Opera) линк
"Уестсайдска история" (West Side Story) линк
"Брилянтин" (Grease) линк

Мъжът като източник на всички проблеми

Поредица от въпроси и отговори, целящи да покажат смисъла на мъжа:

1. Защо мъжете са като делфините?

Защото казват, че са умни, но никой не може да го потвърди.

2. Каква е приликата между мъжа и CD-плейъра?

Напред,

назад,

напред,

назад,

eject!

3. Защо мъжете са като скаридите?

Защото у тях всичко, освен главата е вкусно.

4. Защо мъжът е като микровълнова печка?

Защото загрява до max за 15 секунди.

5. Какви са приликите между мъжете и охлювите?

Случва се да имат рога, текат им лигите като видят атрактивен женски обект, а на всичкото отгоре си мислят, че дома е техен.

6. Защо мъжете са като сперматозоидите?

Защото е нужен само един от милион.

7. Защо мъжът не може да бъде и красив и умен?

Защото ако е така, би бил жена.

8. Защо мъжът отстъпва пред автомата?

Автоматът трябва да има поне една положителна страна.

9. Защо жените вече не се омъжват?

Защото е по-чисто и по-лесно да имат свинско в хладилника, отколкото прасе в хола.

10. Каква е разликата между мъж и чаша кафе?

Никаква. И едното и другото изнервят.

11. Защо мъжкия мозък се котира по-високо от женския?

Защото е много по-рядък…

Всички засегнати мъже да си направят изводи защо някои мъже не си падат по жени!

Какво се случва на звездите

Всъщност в България има много звезди. Всички сме звезди, а някои сме с цяла програма. Ето как изненадват най-популярните български звезди - а именно поп-фолк (разбирай - чалга) певците:

Любовен капан: Гей реди 101 бутилки шампанско около Борис Дали

окт.11, 2008 в Клюки

Фен поръча 101 бутилки шампанско на промоцията на новия албум на Борис Дали „В центъра на купона” в димитровградската дискотека „Планета Пайнер”.
„От кого е шампанското”, попита Дали, на което сервитьорът отговори лаконично: „От твой фен”.
Обожателят на Борко заръчал бутилките да бъдат наредени в кръг край дансинга, все едно, че Дали е в любовен капан.

Запознати казват, че така било в Гърция.
Гаджетата на гейовете заръчвали шампанско на приятелите си и го нареждали в кръг, за да не ги загубят.
Направи впечатление, че виното за изпълнителя на хита „Пиян” беше пенлива бяла „Искра” от 2 лева бутилката.
Специално за Дали обаче отвориха друга бутилка истинско френско шампанско.

Източник: Kluki.net. Линк

За урок да му е.

Единствената и неповторимата

Носи се слух, че сред гейовете е много популярна темата за Лили Иванова. Замислих се след като веднъж ме попитаха по какво познаваме един гей. Сред най-абсурдните неща, за които се сетих, беше - ами говори за Лили. А дали е така?
На мен темата за Лили ми е много интересна. Коя е тя:

Лили Иванова е родена на 24 април 1939 г. в град Кубрат. Като ученичка тренира художествена гимнастика, печели златен медал на републиканското първенство през 1952 г. През 1956–1959 учи в Медицинския техникум във Варна. Завършва го и около година работи като медицинска сестра в болницата в Кубрат.

Лили Иванова се занимава с музика от дете. В началото се научава да свири на акордеон, а по-късно започва и да пее. Първите данни за нейни изяви пред публика са от 1956-57 г., когато тя изпълнява популярни за онова време песни на организираните в Медицинския техникум във Варна „вътрешни фестивали“ /Жени Стоилова, класна ръководителка на Лили Иванова/. Публиката се състои от ученици и съветски моряци. 1961 г. се приема за начало на професионалната кариера на Лили Иванова. Тогава тя участва в прослушване за певци на „Концертна дирекция“, София. Първата ѝ известна песен „Събота вечер“ е издадена през 1963 г.Първият ѝ албум е издаден по предложение на румънската фирма Electrocord през 1963. Албумът се нарича "Amore Twist". Първата си награда „Златен ключ“ Лили Иванова печели през 1966 г. в Братислава, а през следващите 10 години печели над 10 международни награди в цял свят. Освен богатата си кариера, певицата има и интересен личен живот — зад гърба ѝ са три брака и две продължителни съжителства.

Източник - Уикипедия.

Наличието на непоносимост между Лили и Слави Трифонов доведе до появата на много вицове по неин адрес. Шегата с нея стана наистина модерна. Затова реших да събера някои от големите изцепки по неин адрес. Всъщност най-голямата изцепка беше отношенията й с Драго Чайчето. Но явно творческите души се привличат. Не на последно място идва и лафът за стоте хиляди лева за интервю при Слави. Лили си ги поиска в едно интервю при Кеворк Кеворкян. Почти надмина обувките от крокодилска кожа на Евгени Минчев в "Сблъсък". Там сякаш сумата беше 7 хиляди лева.

И така:

Митко Щерев не е първият композитор, който забранява на Лили Иванова да пее неговите песни. Първият е бил Бетовен.

Разкопават новооткрита пирамида и се оказва, че фараонът вътре е жив.
Първият му въпрос към втрещените археолози бил:
- Абе Лили Иванова още пее ли ?

- Адам е бил първият човек на земята, Ева - вторият, а кой е бил третият?
- Ами... Лили Иванова.

Истинското име на Лили Иванова всъщност е Дънкан Маклауд.

Питат Лили Иванова:
-Искате ли да живеете 100 години
-Общо или още ?!

Вярна на новият си имидж, Лили Иванова кара бясно с мотора си по магистрала "Тракия". Спира я полицай:
- Сто и двадесет!?
Лили Иванова:
- Не-е, каската ме състарява.

Стефка Берова пита Лили Иванова защо е уволнила домашната си прислужница.
- Беше много добра, ама разправяше на всички, че работи при мен от 40 години.

Знаете ли защо последният стил на Лили Иванова е рокерски?
- Защо?
- Защото по време на първия й стил не е имало двигатели с вътрешно горене.

При пластичния хирург:
- А може ли да направите лице, като на Лили Иванова?
- Разбира се! Ето ви каталога, изберете си година…

Какво пише в писмото на Лили Иванова до Дядо Мраз?
- Ей, малкия да не ме забравиш за Нова Година?

Родният град на Лили Иванова е кръстен на първия й любовник - хан Кубрат.

Точната дата на създаването на българската държава е неясна, защото Лили Иванова не си спомня кога точно е преминала Дунава.

Ами толкоз за Лили.

А накрая за разнообразие - нещо за родния ни език:

1. Кажете, има ли друг език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. А на български има - "църцори".
2. Има ли език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе-хе няма. А на нашенски има - Бил съм се напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: " I don't know", "No idea", "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "Ебеш ли му мамата!", "А, сега ме хвана!".
6. И накрая кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на български има - това е думата "такова".
И нали знаете: "Таковай ме отзад" е неправилен глагол...

Тату - Мальчик-гей

Мальчик-гей...

Смотришь нежно,
Ждешь его вниманья.
Чувства те же,
Но не понимаю
Сколько можно
Жить, любя, украдкой.
Очень сложно
Скрыть твои повадки,
Очень трудно
Скрыть мои страданья.
Очень, очень, очень, очень
Неприличное желанье.

Мальчик-гей, мальчик-гей
Будь со мной понаглей.
От стыда не красней,
Мальчик-гей,.мальчик-гей.
Положи на друзей,
Мальчик-гей, мальчик-гей.
От меня,
Мальчик-гей-гей...

Слезы душат,
Мысли жить мешают.
Трудно слушать.
Нет, не понимаю.
Да, я знаю все твои секреты.
Как ты терпишь твердые предметы?
Все же знаю - это безнадежно,
Но мечтаю, таю-таю-таю-таю-таю-таю...

Мальчик-гей, мальчик-гей
Будь со мной понаглей.
От стыда не красней,
Мальчик-гей,.мальчик-гей.
Положи на друзей,
Мальчик-гей, мальчик-гей.
От меня,
Мальчик-гей-гей...

Мальчик-гей, мальчик-гей
Будь со мной понаглей.
От стыда не красней,
Мальчик-гей,.мальчик-гей.
Положи на друзей,
Мальчик-гей, мальчик-гей.
От меня,
Мальчик-гей-гей...

Ето какво мислят жените по въпроса:

Ослепителен и чаровен красавец!
Той е вашата сродна душа - близнак!
вие вече сте влюбена и тръпнете и вехнете за следващата си среща с него.

Вие изглеждате ослепително, чакате всеки миг той да ви докосне, прегърне или целуне...
но той продължава да не го прави и се чудете защо се държи, като вашата приятелка, с която си пиете кафето, докато един ден не започва да говори за последните модни тенденции, козметиката на ейвън и как си мечтае да си купи прилепнал панталон тип чарлзстон!
ОПА МАЙ ПОПАДНАХМЕ НА ГЕЙ
продължава да споделя и вие оставате шокирана когато чувате колко много му харесва да прави свирки и как му е хубаво когато чувства мъжката сигурност... После започва с най - големи подробности да ви разказва колко му е хубаво с неговото гадже ОТ МЪЖКИ ПОЛ!

ЧЕСТИТО РЯДЪК ИНДИВИД - МАЛЬЧИК ГЕЙ!
Проблемът е че повечето не си признават и трябва да хвърлите доста усилия за да разберете защо не го привличате!

Публикувано от: OUR FLIRTS TEAM. Извадка от дамски блог - ето тук.

Трябва ли да ме възбужда - ами възбужда ме

Разказът е публикуван на сайта http://momcheto.com - там има богата колекция от такива. Този ми направи особено впечатление. Нямам авторски права и не съм автор. Просто копирам.

Владимир

от Мартин

Седя на дълбок нисък фотьойл, така че коленете ми са почти на нивото на лицето ми. Срещу мен седи новия ми познат – Владимир. Уж седи на също такъв фотьойл, но го изпълва не с тялото си, а с присъствието си. Всъщност и с тяло – той е висок мъж, може би 190 см, със силни и очевидно поддържани ръце. Очите му са като моите – сиво-сини и ме гледат спокойно, само от време на време в тях проблясва прикрита искрица интерес. Косата му е много късо подстригана. Така се подстригвам и аз, но от последния път насам е попораснала.

Прочетете тук цялата история.