Един хомосексуален ден

Дневна програма :

8:00 Събуждане. Чудиш се къде се намираш.
8:01 Осъзнаваш, че си лежал на тези 100% памучни чаршафи поне 300 пъти. Така че не изпадай в паника - не си в ареста.
8:02 Става ясно, че за разнообразие си в собственото си легло. Будиш непознатия, който лежи до теб. Казваш му, че закъсняваш за работа и затова няма да можеш да му направиш закуска. Промърморваш, че съжаляваш, докато му помагаш да си намери бельото. Намираш боксерките му, които лично си разкъсал миналата нощ. Затова му даваш един от слиповете си, но не новите, разбира се, тъй като нямаш намерение да го виждаш отново, за да си ги вземеш обратно.
8:05 Казваш на непознатия, чието име ти убягва "Беше забавно. Ще ти се обадя.", докато го избутваш през входната врата, избягвайки ужасния му сутрешен дъх.
8:06 Скъсваш и изхвърляш хартийката с телефонния му номер на път за кухнята.
8:07 Правиш си високопротеинна закуска, докато гледаш Никито Бареков. Чудиш се дали слуховете за премиера се верни. Решаваш, че сигурно е така.
8:30 Спортно или официално? Решаваш да облечеш нещо по средата. Слагаш единствената си чиста риза.
8:45 Качваш се в невероятната си червена кола и гледаш да не изглеждаш прекалено като Барби, която кара колата си играчка, докато излизаш от подземния паркинг.
9:35 Връхлиташ в офиса.
9:36 Затваряш вратата на офиса и звъниш на най-добрия си приятел да се посмеете на мъжа от последната нощ в апартамента ти. Отбелязваш нещо притеснително за гаджето на най-добрия си приятел, но бързо добавяш "Няма значение какво другите мислят, стига ти да го обичаш.".
10:15 Напускаш офиса. Казваш на секретарката си, че имаш среща с клиент. Правиш се, че не забелязваш как върти намусено очи (или пък ужасното произведение, което е закачила зад гърба си на стената).
10:30 Час при фризьора за подстригване и обиране на врата. Покупка на невероятния нов гел с ултра-задържащ ефект.
11:30 Изсипваш се при личния треньор във фитнеса. Тормозиш го да ти намери човешки хормон на растежа (забранен и опасен стимулант). Прекарваш 30 минути в разговор с приятел по мобилния телефон докато правиш упражнения за стягане на седалището.
12:00 Козметик. По график имаш депилиране на гърба за съботното парти, където си сигурен, че ще приключиш без риза на гърба си.
12:30 Плащаш на треньора си за анаболните стероиди и правите програма на упражненията. Душ, 10 минути за завързване на вратовръзката, докато наблюдаваш как гаджето на най-добрия ти приятел се съблича. Преценяваш, че е натъпкал прашката си с чорап или може би картоф на чатала.
13:00 Срещаш се с някого, когото познаваш просто като талия, гръдна обиколка и размер на пениса от гепиме. Срещате се за обяд в умопомрачителен нов ресторант. Тъй като салонния управител те познава от гей-бара, получаваш маса преди християнската хетеросексуална двойка, която търпеливо чака за маса още от 12:30.
14:30 "Десертът у вас". Отново разбираш, че хората лъжат в гепиме.
15:33 Получаваш пълен контрол над местната и държавната власт. Разрушаваш порядъчното християнско семейство. Съблазняваш всички деца от детската градина до 12-годишни с неморалния си, извратен начин на живот. Подсигуряваш си пълен контрол над медиите, започвайки с комедийните сериали. Блудстваш с невинни деца. Заразяваш със СПИН колкото хора можеш повече. Организираш порнографска изложба в местния музей. Отдалечаваш хората от Бог, като така ги обричаш да горят вечно в ада.
16:10 Ако времето го позволява, наблюдаваш разпадането на западната цивилизация. Изглежда, че това много те забавлява.
16:30 Кратка дрямка преди дискотеката. Така се предпазваш от бръчки на лицето, причинени от стреса при борбата със света и изключителната ти хитрост.
18:00 Отваряш си нова бутилка от божествената "Керацуда".
18:47 Бъркаш си Кетамин (лекарство с упойващ ефект, но и популярна дрога) за през уикенда. Опитваш как е по новата рецепта.
19:00 Отиваш в мола. Казваш си "Повече няма да стъпвам тук."
19:40 Писва ти да гледаш порнографски витринки из мола. Решаваш да отидеш в някой готин магазин другаде да си избереш парцалки.
20:30 Лека вечеря с приказливи хомосексуални приятели в ресторант, в който ще спреш да ходиш още преди да се появи първата статия във вестника за него.
22:30 Коктейли в гей-бара. Опитваш се да избягваш алкохолизираните травестити, които не могат да се движат със запалена цигара в едната ръка и пластмасова чаша с водка "Столичная" в другата. Правиш цветист коментар колко "мръсни" са всички хора, които все още си мислят, че пушенето е модерно.
24:00 "Гушкане у вас". Разбираш, че хората лъжат и в баровете.

Да се смея ли, да плача ли? Наклонените буквички са моя адаптация на оригиналния текст.
Текстът открих тук.